пятница, 19 декабря 2008
- U = 0% me
My fingers taste like steel
I'm screaming u "Wow!" baby
Come close
Kiss my toilet lips
(spare) Me
I'm screaming u "Wow!" baby
Come close
(spare) Me
среда, 10 сентября 2008
- U = 0% me
Медный банковский счет струею в кассы, пустые карманы, жилетки навырост, сапоги безразмерные, спа-запах муската. Пиццы в дверь, diet coke вслед за пилюлями, плевать на здоровье, на жизнь, смерть, существование или молодость. Я сейчас и я буду, захочу или стану. Ни слов перекора, мы взрослые слишком, увы. Ни памперсов вам, ни хождений за ручку, если только сексуально-дружеских, но это не считается. Никто не завернет нас в конвертик, не отправит во сны, завтрак не приготовит и из школы не заберет. Мы так хотели свои несчастные 16-18-19, как всегда убого. Ни рука, так нога, в общем.
Теплый-теплый, нежный, изучаю тебя руками. Я буду улыбаться пока надежда не расстает. Легкость из new look, поэтизм, я все больше в себя, но не важно. Ты придешь затхлостью сигарет и старомодных пододеяльников. Спасибо, мне не нужно больше. Я Dan Humphrey.
Зашаманила в четверг бы я же, честно я бы, правда
И отнять тебя у всех, но знаю точно, так не надо
И отнять тебя у всех, но знаю точно, так не надо
Теплый-теплый, нежный, изучаю тебя руками. Я буду улыбаться пока надежда не расстает. Легкость из new look, поэтизм, я все больше в себя, но не важно. Ты придешь затхлостью сигарет и старомодных пододеяльников. Спасибо, мне не нужно больше. Я Dan Humphrey.
понедельник, 11 августа 2008
- U = 0% me
Так много снов. Перестаю отличать их от реальности. Закольцеванные мысли о безобразности всей этой убогой дешевости. Я хочу спать. Всегда. Мне так хотелось бы стать кем-то подходящим. Я меняюсь-меняюсь-меняюсь-стараюсь. Результата не будет, правда? Я никогда не смирюсь. Как же так? Что дальше-то делать? Тянешь-тянешь бессмысленное времяпровождение, надеешься на просветление/озарение. Как-будто one morning ты проснешься без этой бездомности-неопределенности. Во мне нет ни-че-го, и у меня тоже. Как замкнутый круг.
вторник, 01 июля 2008
- U = 0% me
The only downer is, everyone's got the same idea.
We all travel thousands of miles just to watch TV and check in to somewhere with all the comforts of home, and you gotta ask yourself,
what is the point of that?
We all travel thousands of miles just to watch TV and check in to somewhere with all the comforts of home, and you gotta ask yourself,
what is the point of that?
Возвращение. Как шипение окурка в утренней луже. Удовлетворительно освежает. Ежесекундно углубляясь в телевизионные сны, открыв глаза, очнувшись на шезлонге под соломенным зонтиком, в окружении аккуратно разложенных немецких туш с проколотыми сосками, безобразных в своем надувном проявлении, меня одолевают мысли о отсутствии под рукой прищепок. Это скорее путешествие внутрь собственной мышленности, чем за три часа через океан и к бесплатному буфету. И пусть мне разрешают курить в магазинах, дарят бесплатно булавки от сглаза и раздают капучино, читая турецкими мокрыми глазами неприличные(?) надписи моей футболки, я предпочитаю согласиться с Лео ди Каприо и променять воображаемый рай на такой родной любимый и уютный ад. Постепенно растворяясь в повседневной обыденности, углубляясь в привычные подушки и кардиганы. Спокойно. Исписавшиеся идеи вчерашних завтраков и завтрашнего обретенного восхитительного жизненного удовлетворения. Lucky Strike во рту, Hot Club de Paris в барабанных перепонках. Мягкая лужица психически нездорового перерождения, звенящая около. Not girlfriend material? Идеально вычерченные максималичные позивы к бунту отдаются легкими ритмами надежда-надежного будущего. Полет в глаза цвета оливок, отречение от слова на букву "д". Иссиня-черные пряди темно-коричневого оттенка впиваются в череп, меняя менталитет. Внутренне визжу, соглашаяясь на безобидное наслаждение кофе.
Люди со слабостями. Противными привычками, раздражающими голосами, прыгают по квартире, вызывая рвоту, но я улыбаюсь. Выкидывают из своих мыслей и маленьких уютных жизней, вызывая повышенную мокрость подушки, поджатость губ и прибывание саундтрека к реквиему по мечте в наушниках, я тихо пожимаю плечами. Больше никогда.
воскресенье, 08 июня 2008
- U = 0% me
Ты холодна, как свет далёкой звезды
Которая что светит, что не светит, всё равно
Ты холодна, как плохие стихи
Hаполненные буквами дешёвой тоски
Обозлись на все человечество, мстительно поглоти чужие чувства. Люди - как пешки, в дикой игре за свое самолюбие. Разломанные на куски предметы мечтаний. Во мне огрызок радостного ощущения, которое больше никогда не испытать. Я справляюсь. Я качаюсь, поедаюсь, настраиваюсь, чинюсь, улыбаюсь, ломаюсь, возвращаюсь. Ты снишься в виде китайского проверяющего, кресла и телевизоры. Привычка ничего не ждать. Каждое воскресенье как убыточная смерть.
Которая что светит, что не светит, всё равно
Ты холодна, как плохие стихи
Hаполненные буквами дешёвой тоски
Обозлись на все человечество, мстительно поглоти чужие чувства. Люди - как пешки, в дикой игре за свое самолюбие. Разломанные на куски предметы мечтаний. Во мне огрызок радостного ощущения, которое больше никогда не испытать. Я справляюсь. Я качаюсь, поедаюсь, настраиваюсь, чинюсь, улыбаюсь, ломаюсь, возвращаюсь. Ты снишься в виде китайского проверяющего, кресла и телевизоры. Привычка ничего не ждать. Каждое воскресенье как убыточная смерть.
воскресенье, 25 мая 2008
- U = 0% me
Новый цвет волос - новая философия. - U = 0% me вытатуированное на запястье. Утренние пробежки, здоровый хлеб, отлет в Турцию через 30 дней. 15 часов сна, 11 часов работы после непонятного секса непонятно как непонятно с кем, и без каких-либо задумчивых последствий. Неинтересно, и я все еще люблю свою кошку больше, чем кого-либо другого. Меня одолевает ностальгия и лень, и The Ministry of Sound Chilled си-ди. Я сейчас пойду на кухню за своей традиционной миской Special K, может быть это просто дождь и воскресенье. Я мало что теперь ощущаю, не страдаю особой продуктивностью и приступами гениальности, но все чаще чувствую себя нормальным человеком. Иногда даже улыбаюсь.
Что ты каляки-маляки рисуешь?
Я пропиталась твоим запахом. Мне это не нравится. Ты лишь очередная запятая в списке, третье имя на букву "В", живот, спина и голова. Я помешана на всем этом вульгарном барахле. Я кричу на свою мать и ненавижу маленьких детей. Мне хочется просыпаться утром и чувствовать желание, но нет, я калькулирую свой следующий шаг и не ощущаю присутствие какой-либо души. Мне просто нужно верить, что где-то там есть кто-то, кто будет видеть во мне то, что вижу я. I'm a real good person, you know.
Что ты каляки-маляки рисуешь?
Я пропиталась твоим запахом. Мне это не нравится. Ты лишь очередная запятая в списке, третье имя на букву "В", живот, спина и голова. Я помешана на всем этом вульгарном барахле. Я кричу на свою мать и ненавижу маленьких детей. Мне хочется просыпаться утром и чувствовать желание, но нет, я калькулирую свой следующий шаг и не ощущаю присутствие какой-либо души. Мне просто нужно верить, что где-то там есть кто-то, кто будет видеть во мне то, что вижу я. I'm a real good person, you know.
пятница, 16 мая 2008
- U = 0% me
Выворачивает. Курсор, мелькающий, в ожидании мыслей, чувств, проявлений забытых талантов, а кто-то в сарафане и с целлюлитом, хомячьими щеками, короткими ногами, не знаю, не важно? Сбои в системе невыносимо давят на подсознание, я не могу в беспорядке. Опять перечисление. Несвежая постель, кулек кураги в шоколаде, ковер, заросший непонятно каким мусором, убогая пыльность, миллионы моих фотографий по стенам. Ненавижу их, с этим гордостным превосходством, отстраненным взглядом внутрь, чего ты добилась, дура, чего ты добилась. Мне конец, точка. Ноль перспектив, сплошное сумасшествие, мизерное кол-во воспоминаний ежедневно перетираемое, большинство из-за недостатка реальности придуманное. Я могу поставить себе диагноз, я пропишу лечение, но вместо приема внутрь буду складывать лицо за стенкой шкафа. Это не проходит, не забывается, как если летним утром ты шлепаешь в школу в своем красном платьице и с голубыми бантиками, мечтая о мамином тортике и красных жирных пятерках в дневнике, и ты все можешь, и ты все сделаешь, пока тебя не схватит кто-нибудь волосато-омерзительный, и не разделит твое существование на "до" и "после". Тебя нет.
среда, 09 апреля 2008
- U = 0% me
Я накололась на кактус.
Мне всеравновсеравновсеравновсеравно.
Лишь убогая..
Только беспомощные..
Меня нетнетнетнетнет.
Я накололась на тебя.
Мне всеравновсеравновсеравновсеравно.
Лишь убогая..
Только беспомощные..
Меня нетнетнетнетнет.
Я накололась на тебя.
вторник, 19 февраля 2008
- U = 0% me
Every time that we kiss, I get butterflies
Мне хотелось бы видеть белый высокий потолок утрами, и завтракать круассанами маленьких уютных кафешек. Мне хотелось бы дышать лондонским воздухом, смешанным с никотином, на балконе, и видеть твое спящее лицо сквозь намытые безликие стекла. Мне хотелось бы серых морозов и спокойных меланхоличных дождей, никогда никуда не спешить, достигая максимум 3 передачи. Мне хотелось бы носить черный узкий костюм, и никаких каблуков. Мне хотелось бы бегать по набережной под Марка Ронсона, печатать вдумчивые легкие книги, сочинить свой маленький псевдоним, и бесконечно пить чай.. а я только сижу и жую шоколадки.
Мне хотелось бы видеть белый высокий потолок утрами, и завтракать круассанами маленьких уютных кафешек. Мне хотелось бы дышать лондонским воздухом, смешанным с никотином, на балконе, и видеть твое спящее лицо сквозь намытые безликие стекла. Мне хотелось бы серых морозов и спокойных меланхоличных дождей, никогда никуда не спешить, достигая максимум 3 передачи. Мне хотелось бы носить черный узкий костюм, и никаких каблуков. Мне хотелось бы бегать по набережной под Марка Ронсона, печатать вдумчивые легкие книги, сочинить свой маленький псевдоним, и бесконечно пить чай.. а я только сижу и жую шоколадки.
пятница, 15 февраля 2008
- U = 0% me
В городе К снова дожди. Резкое приземление с небес на землю. Радостная улыбочка благополучно закончилась. И я чую, как цепкими лапками в меня впивается Она. Протестующее против дсв хождение на ром-ком оставило резкую нехватку кого-то теплого. В фильмах так много хеппи-эндов, все так легко и потрясающе глупо, что когда-нибудь я видимо навсегда замру перед экраном. Be e-x-c-i-t-e-d, be-be e-x-c-i-t-e-d! Я все чаще мечтаю о тихом передозе, все меньше думаю о завтра. А там страшно, темно и еще более одиноко, наверное. Маленькие люди-роботы и отсутствие денег, нескончаемая работа в фаст-фуде и вечно-мокрые подушки, и я среди всего этого кошмара и безобразия, more insecure than ever, и некому меня будет спасти. Я просто хочу, чтобы это закончилось, быстро и безболезненно. Потерять рассудок и никогда не найти его, отправиться в места с ярко-пурпурным асфальтом, похожим на рекламу Orange, и постепенно уснуть. Никогда-никогда ничего не запоминать, и уж тем более не анализировать. В моей новой вселенной за такие жуткие оплошности стали бы жестоко наказывать, а за надежду сразу бы вешали. Я осталась бы наконец гармонично довольна. Если б смогла продержаться хоть один день..
как много маразматичных бессмысленных буковок.
как много маразматичных бессмысленных буковок.
вторник, 05 февраля 2008
- U = 0% me
О, прекрасный чудесный холодный шумный дышащий L. Ты всегда был и остаешься моей вечной привязанностью. От Oxford Circus до Tottenham Court Road. От South Ealing до North Acton. Я согласна безвозмездно тратить свои ноги, руки, ногти, деньги, мысли, и только для тебя. Ты заставляешь меня думать, достаешь из забытья, и я опять знаю, что такое ценить простые вещи. Я обожаю твоих прохожих. Они действительно те, которые умеют сочитать шарфы и солнечные очки, кроссовки и женские сумки. Я мечтаю остановить время. Я согласна вечность сидеть за столиком какого-нибудь Cafe Nero или Pret a Manger, и курить, необращая внимания на настойчивые просьбы запрещающих табличек. Мне нравится прыгать на кровати отеля, кричать c'mon! и смеяться. Постоянно жаловаться на старость и кружить вокруг topshop'а, любить и не любить метро, фотографировать социальную рекламу, обсуждать иностранцев, отправляться в походы за едой, теряться в непонятных районах, спрашивать на счет журналов, завидовать бизнес-людям, строить планы на три года вперед и изображать Sweeney Todd'а. Потому что здесь можно все, до чего додумается твой больной мозг. Потому что здесь заканчивается существование и начинается жизнь.
пятница, 25 января 2008
- U = 0% me
Диск. Коробка. Картонка. Наклейка. Эмоция. Radiohead.
Пусто. Глупо. Одиноко. Скучно. Завтра.
Работа. Усталость. Полчаса. Сигарета. Улыбка.
Было. Будет?
Нежелание. Фальш. Воспоминания. Измены.
Давно зарытые ямы.
Почти забытые темы.
Зачем?
Не хочу.
Пусто. Глупо. Одиноко. Скучно. Завтра.
Работа. Усталость. Полчаса. Сигарета. Улыбка.
Было. Будет?
Нежелание. Фальш. Воспоминания. Измены.
Давно зарытые ямы.
Почти забытые темы.
Зачем?
Не хочу.
воскресенье, 13 января 2008
- U = 0% me
He made me happy just by being mine.
Ты улетучился как пузырьки из шампанского месячной давности. Не знаю, может у меня наконец открылись глаза на твою внутреннюю гнилость, может я научилась опять любить свою невтемную несуразность. Я чувствую, как исчезает твое лицо с моей кухни и правой подушки, и становится проще. Я работаю 42 часа в неделю, ломая дверки тостеров и сжигая 40 coоkies в день, выражая свое недовольство и усталость от окружающих меня шоколадок, сообщений и мною придуманных правил. Я люблю пост-психическую Бритни Спирс, и мечтаю о коротких белых волосах и густо намазанных глазах. Я наверное знаю, что все наверное станет лучше.
Ты улетучился как пузырьки из шампанского месячной давности. Не знаю, может у меня наконец открылись глаза на твою внутреннюю гнилость, может я научилась опять любить свою невтемную несуразность. Я чувствую, как исчезает твое лицо с моей кухни и правой подушки, и становится проще. Я работаю 42 часа в неделю, ломая дверки тостеров и сжигая 40 coоkies в день, выражая свое недовольство и усталость от окружающих меня шоколадок, сообщений и мною придуманных правил. Я люблю пост-психическую Бритни Спирс, и мечтаю о коротких белых волосах и густо намазанных глазах. Я наверное знаю, что все наверное станет лучше.
вторник, 25 декабря 2007
- U = 0% me
Черт. На все полные-приполные 100% я точно знаю только одно - если ее у меня отберут, у меня в этом мире-англии-вселенной-жизни не останется больше ни-ко-го. Это так по-детски эгоистично и девственно-лишительно малоприятно, а я не умею лечиться. Я высасываю speed из мизинца, чтоб заставить эмоции искриться, но получаю лишь два дня новой депрессии и слуховые галлюцинации о снятии трусов. Мне нехорошо. Холод поднимается тихонько изнутри, опускается на глубину пяток, я закутываюсь в тысячи полосатых пледов, режущих ноги, но ничего не могу с собой поделать. Я пью кофе и бренди на утро, закусывая интеллектуальным флудом форумов, и боязно осознаю, что у меня нет ни дел ни цели ни достойного проведения нового года. Oh well.
среда, 19 декабря 2007
- U = 0% me
Я клубилась красными мальборо до тошноты. Чтобы выкинуть вас из пустоты под сердцем, мне стоило лишь бросить школу и сделать любовь с желто-блондинистым гелевым ирокезом. Достойная цена в обмен на мое улыбчивое спокойствие.
30 Seconds to Mars спасали меня от магазинного одиночества и домашних корзин с грязным бельем. А я спасала людей своим хорошим настроением.
Иногда я думаю, что лучше меня у меня никого не будет. Иногда мне кажется, что я чертовски права.
Я повернула отопление на 28, невозможность носить кеды по замороженному асфальту все не оставляла меня равнодушной. Вода убывала из канистр со скоростью опустошения стаканов, мне предстояло три дня провести в одиночестве.
И я..
30 Seconds to Mars спасали меня от магазинного одиночества и домашних корзин с грязным бельем. А я спасала людей своим хорошим настроением.
Иногда я думаю, что лучше меня у меня никого не будет. Иногда мне кажется, что я чертовски права.
Я повернула отопление на 28, невозможность носить кеды по замороженному асфальту все не оставляла меня равнодушной. Вода убывала из канистр со скоростью опустошения стаканов, мне предстояло три дня провести в одиночестве.
И я..
вторник, 11 декабря 2007
- U = 0% me
Его запах, его живот, его одеколон на его любимой черной рубашке Lacoste.
Его вкус, его цвет, его стена с его фотографиями и большой пустой холл.
Его мокрый язык и широкие ровные аккуратные ногти на пальцах, нервно сжимающих дверь.
Его треснувший голос в телефонной трубке и волосы лучше любого Pantene Pro-v.
Мои огрызки печенья и украденные пачки польских сигарет в карманах халата.
Его вкус, его цвет, его стена с его фотографиями и большой пустой холл.
Его мокрый язык и широкие ровные аккуратные ногти на пальцах, нервно сжимающих дверь.
Его треснувший голос в телефонной трубке и волосы лучше любого Pantene Pro-v.
Мои огрызки печенья и украденные пачки польских сигарет в карманах халата.
воскресенье, 09 декабря 2007
- U = 0% me
На каждое "надо" я найду свое "не хочется", и второй аргумент будет весить намного больше первого. Я не желаю навязанную кем-то другим жизнь, она моя и я буду ее портить, а потом чинить. Проблема в том, что я или заглядываю слишком далеко вперед, или вообще предпочитаю разглядывать ненужные машины справа, забывая о светофоре и педали газа. Что ж, в мире, где не анти-депрессанты побеждают депрессию, а боязнь их принимать; хитрые геи выглядят как боги; дети измеряются в деньгах, а парни по длине члена, хозяева китайских ресторанов режут собак, а обугленные пенсионеры над этим смеются; медленно убивать себя - признак стиля, а цепляться за существование - необдуманная недальновидность.. я не вижу иного выхода.
Я уже ни говорю о любителях кидаться едой и сайтах, посвященных бесплатным туалетам.
Я уже ни говорю о любителях кидаться едой и сайтах, посвященных бесплатным туалетам.
воскресенье, 02 декабря 2007
- U = 0% me
Я по дому хожу как по работе, а по работе как по улице, а по улице плаваю. И она любила бы первого, а первый свое отражение, отражение видело сумрачно.. комнату, и всех обязательно ненавидело. Хрустела ночами шоколадными.. хлопьями, обнимая пустые подушки, ничего никогда не делая. А зачем? Первый день зимы, а не осени.
Через ночь будет месяц, а через месяц два месяца, но без ночи. Хлопья молча тонут молочными.. лужами. Никто ничего не хочет. Для кого? Все равно один спать идешь.
Будильник на 10, возможно 15. Еще неделя на рост синяков под глазами.
Через ночь будет месяц, а через месяц два месяца, но без ночи. Хлопья молча тонут молочными.. лужами. Никто ничего не хочет. Для кого? Все равно один спать идешь.
Будильник на 10, возможно 15. Еще неделя на рост синяков под глазами.
суббота, 24 ноября 2007
- U = 0% me
"Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ло.Ли.Та."
В своем образе парижского художника, случайно переместившегося на неопрятные улицы Билстона, расстоятельного и рассточительного. Маленькие пальчики бегают по прокуренному машинному стеклу в поисках чьего-то имени, натыкаясь на игрушечные дома за 10 фунтов и misspelled names. Моя мама решила сломать ванную, и теперь мне совсем как-то неуютно. Потолок течет над лестницей, заливая фотографии. Мне странно думать, что потом будет только хуже. Я оставляю в одиночестве стул-калеку, переступаю через порванную картонную коробку и учебники по бухгалтерии, одеваю oversized uniform, и отправляюсь служить наивным обожателям фаст-фуда. Сегодня от меня будет хоть какая-то польза.
В своем образе парижского художника, случайно переместившегося на неопрятные улицы Билстона, расстоятельного и рассточительного. Маленькие пальчики бегают по прокуренному машинному стеклу в поисках чьего-то имени, натыкаясь на игрушечные дома за 10 фунтов и misspelled names. Моя мама решила сломать ванную, и теперь мне совсем как-то неуютно. Потолок течет над лестницей, заливая фотографии. Мне странно думать, что потом будет только хуже. Я оставляю в одиночестве стул-калеку, переступаю через порванную картонную коробку и учебники по бухгалтерии, одеваю oversized uniform, и отправляюсь служить наивным обожателям фаст-фуда. Сегодня от меня будет хоть какая-то польза.
пятница, 09 ноября 2007
- U = 0% me
Улыбочки-улыбочки, "bloody hell".. ах, да, можно воткнуть Sing обратно и продолжить депрессию. Я боюсь сама себя. Что я за человек? Кто я? Зачем я? Все то, о чем мы мечтаем, все то, что у нас исполнилось, просто куча дерьма. Мне плевать на саму себя, я пустая оболочка. Другим плевать на меня, потому что "А зачем собственно?". Кому интересно шелестеть моими истеричными проблемами. И вот единственный человек, которым я не могу насытиться, кого я хочу постоянно, чтобы он лежал, ходил, сидел, стоял и только рядом со мной. Мои короткие глупые руки в надежде хватаются за что-то живое и теплое, очень хотят заполнить оболочку, сделать пирог с начинкой, не пустую сухую булочку, комки теста в дрожжах. Разумеется, у них ничего не выйдет, но этот сигнал, движение носа к источнику вожделения, он не уйдет в никуда. Он будет оживать, то там то здесь, восставать из-под обломков моей обоженной натуры. Мешать, теребить, вносить сумятицу. В своих наивных попытках найти самой себе партнера. Пройдет вечность, кончится моя занудная жизнь, землю завоюют стаи маленьких Вадиков, George W. Bush наконец оставит всех в покое, войны останутся войнами, холодильники продолжат украдкой бегать на свидания с газовыми горелками, а homo sapiens.. что ж, хотеть невозможного - это в наших генах, не правда ли?